Hoy descubrí que mis planes cambiaron... no porqué yo lo haya decidido, sino que, como todo buen quiebre las cosas ocurren. Mis planes consistían en aplicar uno de esos tan famosos pitutos para conseguir un trabajo bueno y así juntar experiencia y dinero. Caso fácil... pensé yo. Parece que la cosa no es tan fácil, ni con pituto... se requiere un factor que yo hasta ahora no comprendo, distingo o conozco. Me encantaría hablar del fenómeno del pituto y sus efectos en la vida laboral del joven de hoy, pero qué puedo decir... a mi no me funciona. (punto). Este cambio de planes, para ser absolutamente sincero, me deja con el ego por el suelo... me siento inútil, poco valorado, con un futuro como la mierda (si es que eso existe), hasta me siento un poco loco (fue después del examen psicológico que mi perfil no tiene puestos disponibles en esta empresa)... y todas estas emociones y juicios personales por un puto trabajo... no lo puedo creeer!!!!! Qué onda la construcción social del éxito que tengo metida en mi cabeza!!!???? ufff, ahora me siento hasta un mal tipo, casi como aquél personaje de "American Psycho" del señor Ellis.

Bueh... empecé esta entrada diciendo que mi planes cambiaron y hasta ahora solo tengo una chorrera de quién sabe qué... Mis planes cambiaron, aún cuando no fue tanto. Ahora viene el switch al plan B.

-------------------- PLAN B ---------------------------


OK. Ahora la cosa consiste principalmente en hacer plata de cualquier forma posible ( he de admitir que he meditado sobre la ética social y su aplicación a las necesidades cotidianas)... conseguir el fondo necesario para hacer 2 cosas: - cerrar mis deudas con el mundo aquél y - pagarme un viaje al "viejo continente" para ver qué pasa y acercarme al doctorado de mis sueños... así que, jóvenes y no tanto, se aceptan proposiciones indecentes, planes maquiavélicos, negocios fraudulento, tráficos varios, operaciones varias...

Una vez más escribir este blog me ayuda... hoy estuve en una "capacitación docente" de la U.Mayor (cosas fomes y profes haciéndole clases a profes) y resulta que según no sé qué estudio de la OEA, los jóvenes del cono sur tienen distintas formas de relacionarse con su "psicología digital"... algo así como la relación que tiene el joven en cuestión con sus distintas identidades "online"... espero que se entienda... bueh, la cosa es que según este estudio los jóvenes (nosotros) utilizamos el blog principalmente para comunicar al mundo nuestros interéses, decir qué nos gusta hacer o para que somos buenos, mientras que con el fotolog y símiles se muestra nuestro mundo de relaciones y así van cambiando los usos para cada soporte... y yo leí ahora mi blog, y aunque tenga poco tiempo de "blogger" esto está sin nada de eso... yo no sé si alguno de uds. mientras leen esto saben qué me gusta hacer o para qué soy bueno... nada... muy self centered para mi gusto... y ahora me doy una buena explicación de porqué me alivia tanto escribir esta página para mi... es un escape... me gusta escapar.... moverme, no estar estancado... bueh... se me fue a la mierda...
Feliz año al mundo...
ahhh y abrazos gratis para todos

Hace rato que no recuerdo un sueño... solo pedazos, como eslabónes de algo que no quiero recordar... El equilibrio lo relaciono con establecer ciertos parámetros de cuánto es suficiente para fundar un lugar cómodo donde vivir, romper los límites que me impongo para ver qué tan abierto a las posilibidades quedo después de eso, pero ahora me siento un poco desorientado. Siento que no me quiero encontrar con aquello que mis sueños me están diciendo, cerrar los ojos para vivir en la obscuridad propia de la incoscienca. Tal vez es por que he visto como mis pasos son remarcados por mi deambular, darme cuenta que en algunas cosas estoy caminando en círculos y no estoy aprendiendo a salir de ellos... y así los sueños solo están para que recuerde que no los recuerdo.
He crecido, no me cabe duda, pero quiero más! Solo sentir que estoy en moviemiento me activa y me entrega nuevas ideas y ganas, el constante cambio, sentir el tiempo dinámico de la vida ocurrir y darme cuenta que hay cosas que simplemente no estoy capacitado para controlar. Eso quiero, sentir como la vida me lleva y me pasea, me da vueltas por el aire a su antojo, sentirme como esa burbuja en el agua que solo existe por el milagro de la química, sentir como la fuerza del mundo me mueve y me saca de donde estoy para dejarme en un lugar complentamente nuevo, sentir como la vida se me escapa entre los dedos y disfrutar con esa constante.
Sé que todo depende del filtro que yo use para mirar, así mismo puedo estar en constante cambio y no estancarme nunca por mucho tiempo. sentir que mi vida se renueva y así renuevo mi ser. Me ocupo en esto, a diario, aún cuando siento que estoy haciendo guevadas y que mis acciones parecen más erráticas que sincronizadas. Me ocupo en esto buscando la magia de lo que me rodea, buscando posibilidades entre las posibilidades que ya distingo, para en momentos como este sentir que tengo el mundo a mi alcance y que solo depende de mi cambiarlo. Liberarme de todo lo que me apega al mundo y sentir que soy energía, pura energía que cambia al mundo mientrás el mundo me cambia a mi... Veo como el mundo acciona y por momentos siento que nos coordinamos en una danza como dice el Jodo "de la realidad", que ando por este mundo en orden y a tiempo justo en mis acciones, y quiero sentir esto casi como una constante de mi vida... sé que en la vida no hay nada constante y que esas certidumbres representan una muleta para quienes las necesitan, y parece que yo ahora quiero esa muleta, aún cuando todo me dice que no es ese el camino.
Siento el mundo a mi alrrededor y me doy cuenta de quién soy, siento mi poder y mi energía, siento como todo cambia y nada queda fuera de esta catarsis cósmica de cambios, veo el futuro y el pasado como si fueran imágenes cristalinas en una taza de vida, pero el presente no lo veo tan claro, siento que me ocurren las cosas y que no alcanzo a sentirlas cuando se van, y ya no están.
Definitivamente necesito un cambio....